Запись в школьном дневнике у Вовочки: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!”.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. 
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. 
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. 
Через некоторое время: Вовочка:
— Может тоже попробовать? Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, ... здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - это просто предлог.

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Это даже и не анекдот:
- Если вы считаете, что вас обидели незаслуженно - вернитесь и заслужите!

В классе, учитель спрашивает:
- Дети, в стране кризис. Кто и как переживает кризис?
Маша:
- Мы перестали есть мясо.
Учитель:
- Так, Маша, хорошо.
Петя:
- А мы перестали есть и мясо и сыр!
Учитель:
- Да, Петя, понятно.
Вовочка:
- А мы мать выгнали!
Учитель:
-Как? Разве так можно?
Вовочка:
- Ну, сиськи мне уже не нужны, у отца все равно уже не стоИт, а кормить ее для соседа - увольте!!!